今日も泡盛！

  

こんにちは。ご無沙汰しております。
ところで今日はすごくどうでもいい話しかしません。

さてみなさま、自分にも尻尾があったらなぁーなどと思ったことはありませんか。
私はこないだからずっと、無性に尻尾が欲しくて欲しくてたまりません。
いま自分に尻尾がついてたら、どれだけ便利で楽しいだろうかと思う。

もしも人間が尻尾つきになったとしたら、やっぱり見た目を重視する人間ですから、どうしたって「好みの尻尾・嫌いな尻尾」ってのが出てきますよね。
太くて長いのが好き、とか、小さくて白いのが好き、とかね。
そんで、思春期の中高生なんかは、毎日自分や片思い相手の尻尾の形状や色について悶々と思い悩んだりするに違いない。
「彼はイケメンでステキなのに尻尾が豚だからちょっと…」とか
「あたしのウサギ尻尾、形は綺麗なのにくすんだ茶色なのが残念だわ、真っ白に脱色しようかしら、でも校則で尻尾の脱色は禁止されてるし…」
みたいなね。

そう考えたとき、例えば男の人は、女性にどんな尻尾がついてるのが一番キュンとくるんでしょうね。
上位に入るのはやっぱり「白ウサギ」「シャム猫」あたりなのでしょうか。
リアルバニー的な感じで。
どうなのでしょうか。




きっと尻尾つきの世界では、顔が多少微妙でも、おっぱいと尻尾がステキならグラビアアイドルになれるんだと思う。
チシャ猫とかの超レアな尻尾をもつ女の子がちやほやされるんだと思う。うらやましい。
そんで自分の尻尾にくっつけるだけであこがれの芸能人の尻尾みたいになれる、フェイク尻尾カバーとかバカ売れするんだと思う。
私もたぶん買う。

ちなみに、男性にはえてたら素敵だと思う尻尾ランキングをわたくしの独断と偏見で申し上げますと、

1位）トラまたはジャガー（長くてしなやかでふかふか）
2位）キツネ（ふかふか。真っ白なキタキツネ物だとなお良い）
3位）柴犬（ふかふか）

ですね。
このあたりがイケメンにくっついてたら絶対可愛いと思う。

たとえば藤木直人様にキタキツネ尻尾……ヤダーーー！！！！ステキ！！！萌えーーーー！！！！と、このようにちょっと想像するだけでうっとおしいほどテンションもあがるし何より女性ホルモンがバンバンでました。お勧めです。

あと、たとえば顔は全然好みじゃなくても、尻尾がステキだからなんか好き！みたいな事もあるだろう。
男性諸君はこのあたりのふかふか尻尾をはやしてくれたらいいと思う。ほんと頑張ってください。






ところで、そのように好きな尻尾がある以上、どうしたって嫌いな尻尾も出てくる。
絶対に避けたい尻尾はなんだろうとさっきから真剣に考えてみたけど、

・恐竜（ゴジラ）

嫌ですね。
ゴツゴツしてゴワゴワしてブツブツして全然可愛くないです。
これがプロレスラーみたいなガチムチ男にはえていたら、好きな人は好きだろうし、需要はありそうな気もしますけれど、女の子でゴジラはちょっとね。引きこもりますね。美容整形を真剣に考えるレベルで嫌です。

それからもうひとつ嫌なのが

・トカゲ

これはもう何と言っても、ちぎれる。
近所の悪ガキにイタズラされてひっぱられてちぎれて親に損害賠償、とか超面倒。
あと、人の体に対して細くて小さすぎるのも可愛くない。なんとなくヌメっとした見た目も可愛くない。
上記の二つは絶対に避けたいと思う。






あ、それからもう一個。



嫌だーーー(´Д｀)
ぴちぴちする感じも嫌だし、そもそもすぐに乾いてパリパリしちゃって痛そうで嫌だー。
神様、もし尻尾がはえる事になっても、どうか魚類の尻尾じゃありませんように。
ただし、水泳でオリンピックに行きたい人たちには必須な尻尾かもしんない。



などと尻尾についていろいろ考えましたけれど、やっぱりわたくしももうオバハンですし、見た目なんかわりとどうでもいい。ここはひとつ機能性を重視したい。
その結果、いま一番欲しい尻尾は、ドラゴンボールの孫悟空のような細長くてしなやかで器用な猿の尻尾、ありきたりだけどこれしかないと思うんだよ。
何と言っても、蟹とかステーキとか両手がふさってしまう料理を食べながらでも、尻尾でコップをつかんで酒が飲める。これは大変使い勝手が良い。
ツマミがなくなったら池に尻尾をたらして魚釣りができるというのも便利で良い。
木にぶらさがったりできるのも良い。
ハエとか追い払えるのも良い。
すごくない？
この尻尾があれば文句ないと思うんですけど、みなさまどう思われますでしょうか。






はえてこないかな尻尾。


というような事を考えて時間を潰しています。
暇なんだよな。




◆今日も泡盛！　関連記事◆ http://mokurenh.ti-da.net/

・ マラソン後のゆんたく希望 2009/9/17
・ そろそろ、かりゆしな就職がしたい 2009/10/21
・ かりゆしな就職しました 2009/11/13
・ 宴の後は・・・ 2009/11/30
・ ありとあらゆるドアに有効（気持ちだけ） 2010/1/6
・ ラッコほど可愛くな・・・（略 2010/1/9
・ 一度でいいから見てみたい 2011/1/26
・ 猫とか沖縄とか古酒とかとりとめない話 2011/2/8
・ 5月のくだらない日記 2011/5/16



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ガッツリした丸文字ひさびさに見た。
どうやら私より一回りほど年上のお姉さんのようです。
でも20代って言われたら「あーそうかもね？」と思えるぐらい、服も可愛いし髪もきれいだし年齢不詳でステキな先輩なんです本当マジ本当（フォロー）

しかし私の書く文字や絵も、最近のギャルからしたら
「ヤダ！三十路丸出し☆（ゝω・）v ｷｬﾋﾟ☆」
みたくバレバレなんでしょうね、ええ別に何も問題はありません。

て言うかイラストの丸文字書くの難しかった＿〆(´Д｀ )
あれずっと書けるのすごい。



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残暑厳しい折、皆様におかれましてはいかがお過ごしでしょうか。本当に暑いですね。

なんつってね。やはり季節ですのでそのように申し上げましたけど、ぶっちゃけ涼しいです。東京は涼しいです。名古屋のあのイライラしてくるような蒸し暑さに比べたら、東京は涼しいです。
でも蚊が多い。
ねぇ奥さん。ちょっとコレどうなっているのかしら。
蚊なんてやつは昔っから田舎の象徴と決まっている（かどうか知りませんがまぁそう言う事にしておいてくれるかしら）虫なのに、この大都会東京砂漠に蚊がぶんぶん飛んでいるとか本当どうなっているのかしら。
特にうちのマンションの1階の駐輪場。ここに向かってわたくしは今主張をしています。
毎日夕方、会社から疲れて帰ってきているというのに、自転車を停めているうちに平均して3箇所は食われるというのはやりすぎではないですか。精神的ダメージを与えすぎではないですか。
その後エレベーターに乗り込んでみると、箱の中には更に４～５匹の蚊が待機していて再度食おうとしてくるにいたっては、正気の沙汰とはとても思えませんがいかがですか。
ほんとバカじゃないの。蚊め。
アルコールと脂肪でギトギトな血だってことぐらい、刺す前にさっさと見分けて吸うのやめろっつうんだよ。

そんなこんなで蚊害に悩まされておりますが、まぁしかし私は秘策を思いついた。
それはベープ。
しかも押すだけベープ。
マンション全体の問題なのに私が個人的に出費するのは悔しいが、管理会社にまかせておいたらいつまでたっても話が進まない。仕方が無い。
この日本が誇る蚊取りグッズを購入してきてガッツリ置いてやるんだもんね！！！
一網打尽だもんね！！！
とりあえず駐輪場全体で何個ぐらい必要なのか、調査からはじめてやるわ！！！

と勇ましい気持ちで1階に降り、駐輪所をチェックしたところ、マンションのどこかの部屋の住人が同じく蚊害に悩まされた結果、私より一足先に設置したと思われるものが、場内のいたるところにぶら下がっておりました。





















ねえ！
どの部屋のお方か知りませんが親切なアナタ、みんなのことを気遣って設置してくれたアナタ、それ衣類専用ですからー！

（ていうか、もしかして万が一、私が知らないだけで衣類用防虫剤が実は蚊にも効くのだというのであれば大変申し訳ありませんが、今現在まだ蚊たちが元気に飛び回っていることを考えると、蚊になんかやっぱり効かないんじゃんと思っています）


この、駐輪場で大量のタンスにドン（仮名）を発見して見事に脱力している間にも、蚊にたくさん食われてしまいました。
蚊なんか私の血を吸ってアル中になって倒れてしまえばいい。


さて、そんな話を書きたいわけではなかったのです。



転居いたしました。

というのは前回も記事でも書いたんだけど、ようやく引越しハガキが出来上がってきたので、これをアップしようと思ったんだった。
前置き長し。
このラブリーな紅型の三線ちゃんは私が初めて購入したウッド三線♪
音は本物に比べるとちょっとアレですけど、かなり気に入っております。ちなみに今はブルーの弦が張られており、夏っぽさとラブリーさがさらにアップ中。
↓きゃわうぃ～ね～～～！d(ﾟ∀ﾟ*)（オリラジチャラ男風）






さて、今日ずっと欠品していたPCデスクもなんとか届き、これでようやく家具が一通りそろいました。
あのさー、結婚した時、なんかもうすぐにのん君が転勤になるみたいな話だったんだよ。
それで、転勤になってバタバタする前にってことで急いで籍入れて、家電も家具も何にも買わなかったのですね。どうせ転勤でもうすぐ引越しなんだから、その時にそろえたらいいよねーとか言ってさ。
結婚後の新居も、のん君が独身寮として使ってたボロマンションにそのまま住んださ。どうせすぐ引っ越すからとか言ってさ。
それがまぁーどうなのよ！あれから6年。6年！
6年我慢したよ、なんてえらいんでしょう。
今回の引越しで、ようやく家具家電がそれなりに整いました。なんか家の中がピカピカで新婚家庭のようだ。
ちなみにPCデスクは激安だったわりに、かなりの掘り出し物よ。
これよこれ。



本棚がついてるの～(●´艸｀)
便利～～～♪嬉しい～～～♪はかどる～～～♪


はい、これで風前の灯だった我が家の財源は完全に火が消えました。底をつきました。
がんばって働かねば。

そういうわけで、前回に引き続きとりとめのない文章ですがまた次回。


あ、そうだ、追記。
前回の記事を読んでメールくださった都内と横浜在住の方々、お返事も出さずに申し訳ありません！
嬉しかったです♪( ´▽｀)ありがとうございます。
かなり遅くなり恐縮ですが、近々かならずメールしますから読んでください～。
追記終わり。



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5月肉日
焼肉を食べに行く
5月肉日
焼肉を食べに行く
5月肉日
焼肉を食べに行く
5月肉日
焼肉を食べに行く
5月肉日
焼肉を食べに行く

5月肉日
太る。
しかし、肉を食べたいというわたくしの心の叫び、人生で最大の欲望が大変に満たされた。後悔はしていない。



5月ローリング日
ようやく重い腰を上げて毛布など冬布団の片付けにかかる。
ねえ、みなさま。
みなさま、布団圧縮袋って、うまく使えますかしら。ちゃんと圧縮できますかしら。
CMだと、布団を袋に入れて掃除機で吸ったらそりゃもうみるみるうちに圧縮されてペタンコになり、アラ！狭い押入れがこんなに広く使えるわ！的な状態になりますわね。
でも、私がやると、掃除機のスイッチを入れたとたんに布団に吸い付くわ袋にも吸い付くわでぜんぜん圧縮できないの。どういうこと。
掃除機も「ヴイイイイィィィイーーーーｶﾞﾘｶﾞﾘｶﾞﾘｶﾞﾘｶﾞﾘ」とかすごい音出し始めるし、もう思わずイライラしちゃうわけ。
それで今回も思わずイライラしながら無理やり吸っていたら、その様子を影からずっと見ていたのん君が素晴らしいアイデアを思いついた。
名付けて「ローリング・ふとんズ」



吸いはじめると同時に、布団の上でローリング。
アラ！すごい！みるみるうちにペッタンコだわ！

なかなか重宝する夫である。





5月西南北日
うちの会社の南さん（52歳）（既婚）（娘2人、長女はもう28歳）がAKB48で一番好きなのは高橋みなみちゃんだそうだが、先日
「でもさー、もし俺とみなみちゃんが結婚したら、『南みなみ』になっちゃうじゃない。それってたぶん、意地悪な人からからかわれたりすると思うのね。その時のみなみちゃんの気持ちを考えると、俺、つらいんだよね…」
としんみりしているのを見て、いいから働け。と思ったところへ同僚の北さんと西さんがやってきて

北さん「あー、じゃあ俺も、『北みなみ』になっちゃうからちょっとアレですね」
西さん「じゃあ俺も『西みなみ』だからなぁ～」
南さん「いやいや、南みなみのほうが絶対ダメだって」
北さん「何言ってんすか、俺なんか南北になっちゃうんですよ」
南さん「て言うかみなみちゃんはお前と結婚しねぇし」
西さん「そう思うと、西みなみが一番マシのような気もするねぇ～ヒヒヒ」
南さん「なにおうー！」

など昼間っから真剣に言い争うオヤジ三人組を見て、わが社の行く末はお先真っ暗だ。
と思った。



※しかし確かに、高橋みなみちゃんは可愛い。私もAKBの中では一番好きかもしれない（南さんの影響かもしれないが）
※そういやこの西南北三人組はこないだも登場したね
→（4月のくだらない日記）




5月草食日
同僚とAKB48、と言えば先日、ものすごく地味でおとなしくて草食系男子一直線な同僚が転勤することになって送別会を開いたんだけど、しばらく黙って飲んでいた彼が突然
「南さんは高橋みなみファンだけど、ボク、実はゆきりんの大ファンなんですよ」
と言い出した。
「へぇ、ゆきりんのどういうところが好きなの？」
と話にのってみたところ
「おっぱい！！！！！！！」
と超即答。
お、お、男なんて。男なんて！結局みんな、草食動物の皮をかぶった肉食獣！
と思った。



※しかし確かに、ゆきりんのおっぱいは素晴らしい。触りたい。
※そういやネットかどっかで見てウマい事いうなと思ったのが
「ボクたちは草食系じゃなく、美食系なんです」
みたいな発言、確かにおっしゃるとおり。
男子が弱いのではなく、最近の女子があまりにもまずそうなだけ。ギャフン。と思った。



5月美食日
ところで美食系男子、というのはアレですか、顔が美しければいいのか。それとも性格が美しければいいのか。または要するに体の相性的にまぁなんていうかアレなのでしょうか。もしくはそれらすべてが必須なのでしょうか。
あとは年齢か。年齢も重要？
取り急ぎ、ひとつも満たしていない私には何も関係ない話であった。
こちらに関してもギャフン。




5月おかず日
ところで美食と言えば、「おかずですよ」。
芸人・レギュラーが頑張って宮古島につくった民宿「夢来人」製のお惣菜ですがね。
テレビで某美食家などが「うん！美味しーい！」とかってベタ褒めしており、食べてみたいけど宮古島まではなかなか行けないなーと思ってたら、那覇空港でガッツリ手にはいりました。



食べるラー油（というかゴマ油）の中に牛肉が漬かっている感じです。
確かにイイ味付けがしてあり、ほかほかゴハンにぴったり♪
おかずですよ、というネーミングが本当にその通りで、これがあればゴハンが何杯でも食べられそうです。ただしわたくしがまだ10代だったらね！
これ、もうちょっと値段が高くてもいいから、油を少なめにして、その分肉とか具を多めにしてくれたら一生買い続けるんだけどなぁ。
（やはりメインが油なので、三十路の胃には少々きつかったです残念ながら泣）
ちょっと食べるだけならオススメ！
お土産にも喜ばれると思います。





さて。
今日はこれで終わりですが、どうも、最近のくだらない日記は会社ネタが多いね。
やばし。
このブログがバレたらやばし。
気をつけなきゃ。





◆今日も泡盛！　関連記事◆ http://mokurenh.ti-da.net/

・ 下腹部と尻の肉。 2009/8/18
・ ナイトメア・マキバオー 2009/9/1
・ のん君のひとりあそび劇場 2009/9/18
・ アロエ汁 2009/9/25
・ ありとあらゆるドアに有効（気持ちだけ） 2010/1/6
・ ラッコほど可愛くな・・・（略 2010/1/9
・ にゃ～～うにゃうにゃう（訳：仲間にいれてくらはい） 2010/2/25
・ 韓流系がごっちゃまぜ～ 2010/2/28
・ 錦三丁目のゆうべ 2010/4/27
・ 琉Ｑ伝説！もえちん…と泡モバと愛盛と泡揉み 2010/5/14



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★4月青空日★

私が勤務している会社はずばり仕事がなくヒマだ。
毎日朝9：30にはいちにちのすべての仕事が終了してしまい、その後17：30まで何もやることがない。
これでお給料がもらえるなんて幸運だとしか言いようがないが、日中デスクにおとなしく座ってパソコンのモニタをただただだまってぼんやり眺めているともう今にも死んでしまいそうになるので、仕方なくネットで青空文庫の古い物語を読み漁って時間をつぶしている。

青空文庫とは何かと言えば、著作権が消滅した文学作品を公開しているネット上の電子図書館ですね。
無料で好きなだけ名作を読むことができてとても便利。

先日その青空文庫の作品一覧をチェックしていたら、「泡盛物語」というタイトルの作品を発見してしまった。
◆図書カード：№46735　泡盛物語　佐藤垢石
（リンクは青空文庫該当ページへ飛びます）

読むしかないよね！

という事でそそくさと読んだわけですが、この物語に出てくる「泡盛」は、わたくしの愛する沖縄の島酒であるところの「泡盛」と同一のものなのでしょうか。
どなたかご存知ですか。

あらすじを簡単に申し上げると、都会で仕事を失った男が田舎に引越し、近所の泡盛屋で泡盛を飲んでいろいろあるわけよ。
ただ、その引越した先の田舎っていうのが東北。
しかも農村。
東北の泡盛と言えば一番に思い浮かぶのが、岩手と石垣島の「かけはし」で作られた純情泡盛・南雪ですが、これは平成にはいってからの話。
この「泡盛物語」は昭和初期の話。
昭和初期の東北地方の農村に、果たして琉球泡盛屋が存在したのでせうか…。
それとも、昭和初期の東北で「泡盛」と言えば、もっと別の酒の代名詞だったのでせうか…。
勉強不足でよくわかりません。

よくわかりませんが、原文によると「咽が快く鳴って、食道を烈液が流れさる爽美の感は、これをなにに譬（たと）えよう。（中略）ああ、甘露かんろ。」とのこと、よっぽど美味しい酒だったようです。
やっぱ琉球泡盛かね。
まぁどっちでもいいね。
面白かったです。この泡盛、1杯50銭だって！うらやましい。

ちなみに青空文庫には、他にも沖縄や南の島が舞台になった作品がいくつかあります。そのうち「沖縄が舞台の小説リスト7」としてまとめたい。イェイイェイ！



★4月雀日★

会社と言えば、このたびの人事異動で「西さん」というオジサマが転勤してこられ、おかげで恐ろしいことにわが支社には「西さん」「南さん」「北さん」がそろってしまったのである。
やばい。
マジやばい。
もしも、今後、万が一、わが支社に「東さん」が転勤してくる事になってしまったら…！
日本が大変なことになってしまう…！

説明しよう。
日本の麻雀界では、東西南北すべての牌がそろった瞬間、雷鳴が轟き大地は割れ、はるか天空より新世界の神がおりてくるのである…！！

というのは嘘。
本当は、東西南北がそろった瞬間に牌が7つの光を発し、3秒だけ相手の牌がすべて透けて見えるという裏技を使うことができるのです。
というのももちろん嘘ですね。
本当の本当はただの役満です。東西南北を3枚づつそろえてあがるとね。

そういう訳なので、全国津々浦々の東さん。
ぜひともわが支社へ転職願います。
あなたが来てくれたら、大四喜（だいすーしー）で役満だからマジで！


※更に言うと、実は「北さん」は二人いるのであった。
対子（といつ、同じ牌が2枚そろうこと）ができているのであった。
という事は、もうおわかりですね、全国津々浦々の北さん。
ぜひともわが支社へ転職願います！
あと一人そろえば、暗刻（あんこ、同じ牌が3枚そろって1メンツ、大変ありがたい）になるから！
なんかめでたいから！


※図：天空から降臨しつつある麻雀界の神に対して威嚇する南さん/西さん/北さんのザ・字牌三人衆


★4月沖縄日★

ところで全然話は変わりますけど、この月曜日まで、名古屋三越で毎年恒例の「めんそーれ沖縄フェスティバル」が開催されておりましたね。
めっちゃ行ってきた。

今回はね、瑞泉でかなり素晴らしい古酒に出会えてしまったのね～～(●´艸｀)
今回購入した愛すべき泡盛たち↓


この中で、瑞泉15年古酒！
写真で言うと、小さなブルーのガラスの瓶とその後ろの小さな透明の瓶がソレです。
これまろやかで優しいのにスッキリとして、ほんと美味しい。
最初に1本だけ購入して、その日の夜に飲んで、あまりに美味しいのでまた翌日買占めに走ったぐらい美味しい。もう甕ごと買えばよかったと後悔してる。
近々那覇の瑞泉まで買いに行かねばね！
恥ずかしながら所持金が足りず買えなかった「御酒」もあわせてガッツリ購入しよう。試飲だけさせてもらったけど御酒もかなりグッときた。

実を言うと物産展の会場は職場からすぐだったので、なんていうか皆勤賞かよっていうぐらい毎日こつこつ通いまくってしまいました。
おかげで、ずっと食べてみたかったアントシモの揚げパンも食べれたし♪
サクサクパンに紅芋餡に餅、そしてラフテーカレー、死ぬほどおいしゅうございました。何個食べたかわかりません。
大好きな和ミートの肉味噌にぶたりめにゆずミミガー、いつもどおりとってもおいしゅうございました。
それから私的にかなりヒットだったのが琉眠眠の餃子、もずくもゴーヤも普通のも、たっぷりの具とたっぷりの肉汁でビールがとまりません、おいしゅうございました。
川のすば、金城かまぼこのバクダンジューシー、はなはなのアグー豚丼にオムソバ、うちなぁ家のゴーヤラフテー弁当、でいごフーズの島らっきょう、何もかも間違いなくおいしゅうございました。
とにかく食べまくって大満足。
出展者の方々、はるばる名古屋まで来てくださってありがとうございます♪
またよろしくです！





◆Honeyd-u～今日も泡盛！～　関連記事◆ http://mokurenh.ti-da.net/

・ めんそーれ沖縄フェスティバル～♪ 2009/5/20
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・ 暮らしの中の小さな沖縄 2010/6/14
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去る1月31日、自宅リビングにて、我が家の守護猫である龍信さまの三回忌が厳かにとりおこなわれました。
テーブルに龍信さんの遺影を置き、御香を焚きながら一心不乱にお祈りするうち、気分の乗ってきたわたくしがうっかり言い放った言葉は

よみがえれぇぇ、よみがえれぇぇぇぇぇ…！
よ～み～が～え～れぇぇぇぇ～～～～！！」

あ、あれ？
なんかのん君が、梅干食べてる時みたいなすっぱい顔してアタシのこと見てくる★
キャッ、ヤ・ダ～★
「生まれ変われ」ならともかく、よみがえっちゃったらそれっていわゆるひとつのゾ・ン・ビ、だよNE～★

と、わたくしもバカじゃありませんので速やかに間違いに気がつきまして、きちんと発言を訂正いたしました。

「やっぱり成仏！成仏！成仏しろぉぉぉぉぉ～～～成仏しろぉぉぉぉ～～～…！！！」


…この念仏が漏れ聞こえた隣近所の方々はたいそう恐ろしかったことと思います、大変申し訳ありませんでした。変な宗教じゃありません。復活の儀式とかじゃありません。通報しないでね。







☆生前の龍信さん（右）☆

ラブリー♪




そういや話は変わるけど、猫といえば、こないだ「犬と猫、生まれ変わるならどっち」みたいな話になったとき、
「犬に生まれ変わった方が、飼い主に甘えられるからいい」
と言う人がおり、そういうからには彼は「猫は甘えたりしない」と思っているのかもしれないが、猫の甘えっぷりを何だと思っているのか。

例えばトイレ。
私がトイレに入るとき、うっかり猫を他の部屋に残したまま一人で入ってしまうと、こういうことになります。



「なにしてんだババァ！入れろ！入れろ！一人で入るな！」
ｶﾞﾀｶﾞﾀｶﾞﾀｶﾞﾀｶﾞﾀｶﾞﾀｶﾞﾀ（ドアに体当たり）




「はーやーくーいーれーろーニャー！！！」
ｶﾞﾀｶﾞﾀｶﾞﾀｶﾞﾀｶﾞﾀｶﾞﾀｶﾞﾀ（ドアに体当たり）



と、このように猫が大変ご立腹されるもんですから、トイレは必ず一緒に入ります。
あとお風呂も一緒に入る。
入るというか、私が風呂に入っているところを猫たちが風呂の入り口から監視してる状態なんだけど、まぁとにかく一緒に入るわけよ。
かわいいでしょ。
かわいいのよ(￣m￣*）
ね、このように猫だってはんぱなく甘えんぼうなんですよ、猫は甘えないと思っている人は考えを改めましょう。

まぁそれはいいとして、実際生まれ変われるとしたら、犬でも猫でもいいからセレブのおうちで飼われる何かになりたいです。
来世はそのように頑張りたいです。



さて。
またまた完全に話が変わるんだけど、2011年もようやく沖縄シーズンがやってまいりました
（うちはきらめく海が目的なのでオンシーズンは4月から10月、それですっからかんになるので冬は泣く泣く名古屋待機）
とりあえずは2件、沖縄行きが決まりましたよ～☆

まずは4月、恒例になりつつあるshinaピー（肉食）（酒豪）（姉貴）との沖縄熟女二人旅Ver.3として久米島へ、その後GWは波照間を中心に八重山をめぐります！
ヤダ楽しみ～♪

私ったら、32歳にして、超フリフリのピンクの水着とか買っちゃってるからね。
お花がいっぱいついたビーサンとかも買っちゃってるからね。
頭いっちゃってるから覚悟してね沖縄の人たち！



さて。
それはそうとまた話は変わるんだけどさ。これで最後ですが。
先週2/5に、わたくし、名古屋は中区住吉の泡盛bar「リー」さんで開催された泡盛ラヴァーズ倶楽部に参加してまいりました(●´∀｀)ノ
（リーさんのブログはこちら）
名古屋の泡盛を愛するステキな方々が集まり、それぞれが育てた古酒を持ち寄り、まったりとゆんたくできて最高に楽しかったよ(●´艸｀)最後記憶ないけど！

（少しナイショの話）
うちは2年ほど前に購入してほったらかしにしておいたまさひろの3年古酒を持ってったんだけど、正直言うと…あのボトルは蓋の形状に問題があるのでは？という感じ。
長期間保存したらだめなボトルだったのかも。
勉強不足な私のせいなんだけど、アルコールが抜けてるような…。
同じときに買って同じくほったらかしにしている10年古酒も同じ形状の蓋をしてるから、ちょっとやばいかも(((((( ;ﾟДﾟ)))))

もったいなくてなかなか手を出せずにいたけど、そうであるからにはどちらの古酒も1秒でも早く飲まねば！！
と決意を胸に刻んだ夜でした。
リーさん飲む決心させてくれてありがとう。

この「泡盛ラヴァーズ倶楽部」は今後も開催されるそうですので、名古屋近郊の泡盛好きな方はゼヒ





◆Honeyd-u～今日も泡盛！～　関連記事◆ http://mokurenh.ti-da.net/

・ 沖縄格安ツアーあれこれ 2009/10/13
・ 島唄＆カラカラとちぶぐゎーで癒される 2009/10/16
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一度でいいから見てみたい、女房がヘソクリ隠すとこ。歌丸です。

という桂歌丸師匠のあまりにも有名なセリフについて、本日の昼、私と会社の先輩A・B三人の間で大激論が交わされましたので、記念に記録しておこうと思います。

さて皆様。
歌丸師匠はなぜ、奥様がヘソクリを隠すところを見たいのでしょうか。
皆様どう思われますか。

私はどう考えたって
「隠し場所をつきとめたいから（ネコババなどするため）」
だと思っておりましたが（て言うか他に解釈があるなんて思いもしなかったが）

先輩Aの意見：
「うちの女房は俺に黙ってヘソクリをするようなダメで悪い女房じゃないから、ヘソクリを隠すところなんて絶対に見れない、だから逆に見てみたい気もするわははははは、という自慢」

先輩Bの意見：
「女房がヘソクリできるぐらい頑張ってお金をたくさん稼がなければ、今の我が家は貧乏でヘソクリもできない、という自虐」


っていやいやいやいやいや！
マジか！
マジですか！？

ABの意見を聞き目からウロコが10枚ぐらい落ちましたがその後ウロコの代わりにサザエのフタをはめられたのかってほど腑に落ちない気分でいっぱいですが、とにかく色んな人がいるもんだなぁ。

でもアレだよね、絶対、隠し場所を知りたいからだよね。だよね？（不安）


ちなみにわたくしは、ヘソクリを隠すときはのん君に向かって堂々と「ここに隠します！」と宣言することにしている。
そのように堂々と宣言することで、そこにしかヘソクリがないように思わせておいて実は…ﾌﾋﾋ！！！

という事は絶対にありません。いやマジで本当です。
わたくしのヘソクリは裁縫道具箱の中にしかありません、本当です。本当ですったら。







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【注】
大変恐縮ですが、本日の記事は、RPGドラゴンクエストをプレイした事がないお方には1行たりとも理解できないかもしれません。
というか読んでもチンプンカンプンと思います。申し訳ありません。
大切な読者様を置いてけぼりにするブログ、Honeyd-U～今日も泡盛、今後ともどうぞ宜しくお願いいたします。
【注 終わり】


先日からのん君とふたりで、ドラクエの呪文をひとつだけ覚えられるとしたら何にするべきかと言うことについて真剣に話し合っている。
のん君はルーラが良いそうだ。
ネット上でもいろんなところでたびたびこのネタが盛り上がるけれど、やっぱりいつもルーラ人気は高い。

しかし、こういう事は冷静になって考えなければならない。

今まで行ったことのある地に移動できる呪文ルーラ、確かに魅力的ですね。
これさえ覚えれば、いつでもタダで沖縄にいけるもんね。

しかしですよ。
ルーラは瞬間移動ではない、という事を、冷静に考えなければならない。
ルーラは、上空を高速で飛んで移動する呪文らしんだよ。

寒いよね、まずは。上空を体ひとつで飛ぶとか寒いよね。
あと、ぶつかるよね、鳥とか飛行機とかヘリとか高層ビルとかに。
どのぐらい航路を自分でコントロールできるのかわかんないんだけど、たぶん、なぞの力に引っ張られてアレヨアレヨという間に高速で飛んでいくっぽいから、現代のさまざまな障害物を避けたりするの難しいと思うんだよね。
それから、うっかり海外に向けて呪文を唱えてしまった場合、100％迎撃されるよね。
死ぬよね絶対。冷静に考えたら。
という訳でルーラは却下する。





となると、次に思い浮かぶのは回復系の呪文だ。
これらはガッツリと金儲けが出来そうでかなり魅力的なんだけど、冷静に考えなければならない。

例えば死んだ仲間を生き返らせる呪文ザオリク。
こんなもの覚えてしまったが最後、世界中の悪い組織や悪い人間に狙われ、最終的に拉致監禁され、悪事に加担させられること必至だよね。
ベホマズンなども、世界中の軍隊などから狙われ悪事に加担させられること必至。
なんて恐ろしい…！悪魔の力だ！
という訳でこれらも却下。

その辺をいろいろと考えた結果、一番コスパが良い呪文は『メラ』、これしかないと思うの私。
メラ。
ちっちゃな火の玉が出せる呪文ですね。

いいですか、メラが使えるということは
・野外で調理ができる
・防寒
まずこの2つの利点がある。
キャンプやBBQで普通に超便利だし、例えば東海大地震が来て避難所生活になった場合や雪山で遭難した場合など、死ぬほど役に立つこと間違いなしだよね。

それから、もうひとつ利点として
・ナンパできる
これもステキ。
例えばバーなどで、たまたま隣に座ったイケメンがタバコの火を探しているとするじゃないですか。
あれ？火、どこにやったかな？なんて言っちゃってるとき、わたくしがススッとメラで火をつけてあげたらどうだ。
ありがとうマダム、お礼にごちそうします、そんな流れになり話も盛り上がり更にいろいろ盛り上がり、これ以上はマダムとして自重しますが、そういう感じの良い事があると思うんだよ。

最後に一番重要なのは
・通り魔（痴漢・変質者含む）撃退
これが何と言っても大きな利点ですわね。
しかも、これは必ずメラでなければならない。

通り魔のHPがどのぐらいあるのかわかんないけど、自分で考えた場合、レベル32（歳）の魔法使いという事でHP135として、メラのダメージが一発10ぐらいとして、まぁ死なないよね、メラぐらいじゃ。
ダメージ的にたいしたことないけど、そこがポイントなの。
これがメラミやメラゾーマだった場合、死ぬよね、相手が絶対。
捕まるよね、殺人で。さすがにそれはまずい。
やっぱり、火傷してビックリして退散してその後何週間か傷跡がしみじみ痛くてこんな目にあうならもう人を襲ったりするのやめよう。通り魔がそう改心するのが理想的だと思うの。
だからメラが最適だと思うのです。

例えばこれがバギだと、通り魔が複数犯だったときには便利かもしれないけど、調理や防寒やナンパと言う点でメラに劣る。
ヒャドだと、水割りを飲むときや夏の海では最高に便利だけど、調理やナンパと言う点でメラに劣る。

そういうわけで、わたくしはメラ一択なのでありますがどうなんでしょうか。
でもすごいよね、メラ。
デメリットとしては、
・熱い
ぐらいでしょうか。

ところで私がメラを覚えた後の話だけど、通り魔もなんらかの呪文を覚えていたときのことを考えて、のん君にはぜひマホカンタかマホトーンを覚えてもらいたいところ。
またはホイミ。
ベホマズンは前述した理由により不可だけど、ホイミぐらいならこっそり使えそうだし、たぶん悪い組織にも狙われないんじゃないかと思う。

いやまてよ。
通り魔が呪文を覚えているという可能性がある以上、こちらもメラなどと言っている場合ではなく、イオナズンなどにするべきなのでは。

いやまてよ。
誰かに変身できる呪文モシャス。
これは純粋に人生を楽しむために使えるのでは。

いやまてよ。
透明になれる呪文レムオル。
もっと純粋に人生が楽しめるのでは。

そういうことを、年始からずっと真剣に話し合っています。



マリオの世界でも便利。





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１月カニ日

実を言うと昨日、福井まで行ったのだよ。
名古屋ではなかなか体験できない銀世界を、咲き誇る越前水仙と美味しい蟹と荒れ狂う日本海のトリプルセットで堪能しようと思ってね。
金曜の夜うっかり飲みすぎて死にそうな頭と体を無理やり朝６時に起こして、行ったのだよ。
天気予報ではバッチリ雪予定だったよ。うん。
関ヶ原までは美しい銀世界が広がりつつあったよ。うん。
でも福井は超雨。超～～雨！なんでだ！
北海道では長い冬の間、雨の音を聞くことがない（雪が降ってるから）、雨の音を聞くと春の訪れを感じる、みたいな事を「動物のお医者さん」の漆原教授が言ってたよ！北陸だってそうなんじゃないのかな！

そういう訳で、期待した雪景色は雨で無残にもグズグズのベチョベチョであり、また現在満開を迎えようとしている越前水仙も完全に雨にかすみ、蟹は身がスカスカだった。安い蟹だったから。これは私のせい。
日本海だけは期待通り、いやそれ以上に荒れ狂っており大満足。
日本海の神様本当にありがとう。


ざっぱ～～～～～～ん的な。


さすが日本海、越前海岸。荒れております。





１月雪日

それがどうだ。
今朝起きてみたら、名古屋はめっちゃ雪であった。
いや降るってのは天気予報で言ってたけど、こんなに降るなんて。

こんなことなら、今日、おとなしく名古屋の美味しい蟹を食べに行けばよかったんだ。
わざわざ福井まで行くことなかったんだ！
。・゜・(/Д`)・゜・。うわぁぁぁぁぁぁん金返せーーーー！





雪景色。しかし実を言うとやはり名古屋人として、雪はちょっとテンションあがる。




１月アヒル日

その福井の蟹屋で向かいの席に座っていたカップルの女の子が、それはそれは見事な名古屋弁を使いこなしており感心した。
名古屋弁というと、よその地方の方は「みゃあみゃあ」とか「ぎゃあぎゃあ」とか間違った認識をしているけれど、正しい名古屋嬢が使う正しい名古屋弁は「がぁがぁ」です。あひると同じです。
「アンタそれ食べりゃええがぁ」
「でぇらうまいでかんがぁ」
「こないだ○○とゴハン行ったんだがぁ」
などなど、大変胸がホッコリするひとときでした。


まったくの赤の他人なのにネタにしてすいません。
可愛いギャルでした。




１月便所日

ところで福井では、どの店に行ってもなかなかの大音量で「トイレの神様」がながれており、今も気になって仕方ない。
すごくどうでもいい話だけど、あの歌、大阪のおばあちゃんの歌じゃないですか。
うちの祖母も母も大阪人だけど、トイレのことは
「おべんじょ」
って言うんだよ。
それを考えると、他の大阪のおばちゃんたちもおべんじょって言うと思うんだよ。
それを考えると、「トイレの神様」ではなく「おべんじょの神様」だと思うんだよ。
「おべんじょの神様」、なんか一気に売れなさそうな香り。
まぁどうでもいい。

あ、もういっこすごくどうでもいい話思い出しちゃった。
のん君もその「トイレの神様」が耳について離れなかったらしく、今朝からYOUTUBEでトイレの神様のPVを見て号泣していた。
頑張ってほしいと思う。


ほんと？
ほんとに一番えらい神様なの？便所の神様が？




１月GW日

地元の友人と高校時代の友人、２人の友人の結婚が今年に入ってバタバタと決まった。
大変おめでたい。
おめでたいよ。しかしね。
地元友人が5/3、高校友人が5/4に挙式披露宴をやるとはどういうことだ！
君らはお互い面識がないから平気かもしれんが、私は2日連続挙式披露宴！痛い！財布痛い！
ていうか、そんな財布が痛いとかそういう話ではなく、それ以前に、ゴールデンウィークど真ん中に挙式披露宴ってどういうことだ！
わたくしたちサラリーマン夫妻にとって、シーズン中（何のシーズンってもちろん沖縄シーズン）に取得できるまとまった休暇なんて、ＧＷとお盆だけなのよアンタ。

そういえば５年ほど前にも、ＧＷど真ん中に友人が結婚式をあげた。
そのときは新婦が親友だったということもあり、泣く泣く沖縄をあきらめて出席したけど、今回ばっかりはあきらめられない。
だって今年は１０連休とれそうなんだもん。私は沖縄へ行く。

もうさ、ＧＷに結婚式をあげるなら、せめて頭か終わりに寄せて欲しいわ。。。
ど真ん中にやるとか、お前らどこにも遊びに行くなって言ってるようなもんではっきり申し上げると迷惑だわ。

キャッ！本音トーク！
（この結婚式のくだりだけ、もしかしたら後で削除するかも。。。
ヘタレだから。）





それにしてもすごい雪だなぁ……。









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・ 5月のせつない日記いろいろ 2010/5/17
・ 6月のせつない日記いろいろ 2010/6/21
・ 7月のせつない日記いろいろ　◆愛しき上司編 2010/7/24
・ 8月の日記　祝★興南高校 2010/8/22
・ 9月のくだらない日記 2010/9/19





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拝啓 新春の候、皆様方におかれましてはますますご清栄のこととお慶び申し上げます。

わたくしにおいては、2011年1月5日、すがすがしい気分で初出社してみたらば、同僚のＴ氏（38歳独身営業マン）がツツツと近寄ってきて

「ひかちゃんなぁ、家で電子レンジ使こてるん？」

と聞いてくるわけです。
「使ってますよ、普通に」
と答えたところ、
「はぁ、やっぱり…」
などとあからさまなため息をついて言った。

「あんな、もう電子レンジは使こたらあかんで」
「は？なんで？」
「あんな、野生動物おるやろ。あいつらはな、レンジでチンしたエサは絶っ対に、絶っ対に食べへんねんて。
何でかわかるか」
「え？いやわかんないすけど」
「あいつらすごいねん。エサをレンジでチンするとな、なんや知らんけど電磁波出とるやろ、レンジから、それでエサが毒されるねんて。
でな、それは体に悪いから、こら食べたらアカンて勘でわかるねんて。そやから食べへんねんて。すごいわ。まさに野生の勘やわ」
「は？」
「そやから、レンジでチンした食べ物は体に悪いってことやねん。危険やねん。野生動物エサ食べへんねん。危ないから。ほんまやで」




「は！？」




「ほんまやで。ぼく、本で読んだんや」





「……は？」





「そやから、レンジは使こたらアカンで。体に悪いねん」




























「熱いからじゃねえ？」



「猫舌じゃん、野生動物って」

「はっ！！なるほど、たしかに猫じｔ…………いや、いやいやいや、ちゃうねんて、ちゃうねんて、危ないねん！レンジ体に悪いねん！電磁波アカンねん！ほんまやって！」
「いや、それまじ熱いからだって」
「ちゃうわ！電磁波怖いねんで！」
「いや、冷めたら食べるって絶対」
「ちゃうわ！毒やねん！そしたらな、あんな、ひかちゃんちの猫、レンジでチンしたもん食べるか！？食べへんやろ！？」
「いや、チンしたエサなんてあげないし普通」
「いや、まぁそやな、そうやろうけど、もしあげても食べへんと思うで！危険やもん」
「いや、まぁ猫舌だから食べないでしょうね、あげてもね」
「はっ！！なるほど、たしかｎ……いやいやいやいや」


という不毛な会話をするにつけ、このＴ氏は近いうちに、必ず、「病気がたちどころに治る壷」または「何もかもがうまくいくハンコ」もしくは「二人だけのために特別に用意したとかいう宝石」などなどを購入してしまうだろう。気をつけなはれや。
そんな予感がした、2011年の初春でございました。








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・ 食べる前に気づけ、というはなし。 2009/11/20
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・ 危険なうちわ 2010/4/4
・ ほ、ほね 2010/7/16


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のん君のユニクロのももひき、数えてみたら今年だけで6本も買っていたので、わたくしもお借りしております。ヒートテック最高。

のん君が
「もう！僕が1日1足使う予定で買ったんだから、ひかちゃんは使っちゃダメぇ！」
といいがかりをつけてくるが気にしない。

股にある、私には完全に不要な社会の窓に、何か使い道がないか考える日々。
紅子でも収納するか。










紅子・正月バージョン。
みんな元気です。

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あのね。
みなさんは知らないと思うけど、私の一日って144時間あるの。

だから、前回の記事で「続きは明日描く」って言ったけど、明日っていうのはつまり144時間後の今日のことなわけ。
だから、明日描くっていうのは嘘じゃないわけ。


ごめんなさい。


私のブログを一番よく見てくれているであろう友人たちにはすでにネタばらししちゃったし、なんかぶっちゃけ今更感があり大変恐縮なのですが、前回の記事の続きをアップしたいと思います。




◆まずは前回の記事からどうぞ→
こねこちゃんの運命　part.1















































































































というわけだったの。

でね。
要するに何が言いたかったかというと、つまりは子猫ちゃんの里親募集しますって話だったの。

でもね。
私が6日間ほったらかしてダラダラしてるうちに、子猫ちゃんにはステキな里親さんが見つかっちゃったって話なの。

だからね。
この記事、何の意味もなくなっちゃったの。

ま、もくれんへの愛を再確認した私、そんな話ってことでもういいかしら。
言い訳がきびしいわ。
えへ。




どうかこんな事にはめげず、ぜひまた遊びにきてください。ぜったいよ。





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・ 肉球マニアに捧ぐ 2009/5/21
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あっ
時間がないっ

続きは明日描く！

子猫ちゃんの運命やいかに！みたいな！




携帯の絵が大きすぎておかしいとか、そういう私のヘボ絵に対する感想は一切わたくしには聞こえません。ケケケ。  

今朝の名古屋はすごかったよ～～～～～～～～～～！(◎_◎;)







早朝の5時ごろからかなぁ。
すっごい雷と豪雨。
外を見てたら消防車の音とか聞こえてきてなんか恐ろしい。

















私もビビったが、私以上にビビっていたのがこのお方。
普段の雷は平気そうにしてるのに、さすがに今回の雷は怖かったみたい。
ヘタレ。






さらにもくれん君は、と言えば




ビビりすぎて完全にテンパり、家中を大騒ぎしながら走り回っていらっしゃいました。
朝５時から。
下の人にめいわくだから～～(´Д｀。)と抱っこしても、ピカッとするたびに「ぃやあぁあぁあぁにやあぁぁにゃあぁあ」
などと叫びまわりダッシュで走り回る彼。
朝５時からすごいハイテンション。
もくれんも、普通のカミナリは平気なのになぁ。
まさか本当に世界の終わりがくるのでは。
これはいわゆる野生動物の本能である予知能力か何かなのでは。
と思ってちょっとガクブルしたけど、どう考えても、うちの紅子やもくれんにそんな野生の本能が残っているとは思えず。
ただ単純に怖いんですよね、わかります私も超怖いです。
あと、私の頭にしがみついている紅子の足の爪が、私の大事な顔の皮膚に食い込みつつあるのも怖い。
そっと紅子の足を持ち上げて頭から外そうとしたら、「シャーーーー！ふざけんな死ね！」って怒られた上に一発殴られたのも怖い。








そんなハイテンションでパニック状態な私たちを無視して



安らかにガン寝するのん君。
おじさんになると心臓が強くてうらやましいと思った。



雨が降ったからか、名古屋はなんだか極寒だったよ。
夕方、名古屋駅の立ち飲み屋（路上）でホルモン串をかじりながらビール飲んでたら、なんかびっくりするほど寒くてガタガタブルブルしちゃったよ。
根性でそのまま飲んだけどさ。
もう秋なのね。夏が終わるのね。
なんだか切ないわ。
そしてやばいわ。
秋と言えば食欲の秋ですもの。とは言えこれは世の中のデブが全員そうだと思いますが、もちろん食欲は秋だけじゃなく一年中満点ですがね。てへ。
よっしゃ食うぞーーーー！なんてったって秋だから！てへー！





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9月驚日

仕事の帰りに美容院に行く。
全部終わって美容院を出るのが20時ごろになる予定だったので、ちょうどその頃仕事が終わるのん君と待ち合わせて飲みに行こうと思っていたところ、まだパーマをかけている段階でのん君から「会社終わったよー」と連絡が来た。
早い。
仕方なく担当の美容師さんに
「今から夫とゴハン食べに行くんだけど、もう彼の仕事が終わっちゃったみたいだから、申し訳ないけど少し急いでくれないか」
と伝えたところ、新婚であるというこの美容師さんは何度も何度も大きくうなずきながら言った。

「ああ、わかる～、本当に困るよねぇ、男の人って、おなかが空くと暴力ふるうもんねぇ」




って、いや、


それはない(((；´ω｀)








ちなみにこの美容師さんが、私の頭をメデューサにした張本人である。
あんたせっかく可愛いんだから、そんなＤＶ男とはさっさと別れたほうがよろしい。
それからメデューサ。メデューサにはもうしないでもらいたい。





9月イカ日

「パーマかけたから、今日はシャンプーしないでね～」

と美容師さんに言われ、「は～い了解で～す」と元気よく返事したその5分後、魚介の網焼き居酒屋で、ものすごい量の煙をたっぷりと浴びながら、七輪でイカやホタテに干物などを焼きまくる私発見。

その4時間後、自宅にて、「はっ！今日は頭が洗えないんだった！！」と気がつき愕然とする私発見。










その8時間後、髪の毛から貝やイカ臭いニオイをふりまきながら出勤する私発見。
会社のみんなに、私は今日はイカ臭いけれども、これはいわゆるあの破廉恥系のイカ臭いとか言うアレではなく、本物のイカを焼いたイカ臭さです、と説明したい気持ちをグッと抑える。

昼間から、会社で堂々と下ネタを振るのもどうかと思って。
私ったら大人。










9月35日

私の携帯のメアド、アカウントはこれまでずっと「honeyd-u」を使ってたんだけど、
①出会い系のメールみたい
②怪しいメールみたい
③読めない
④意味がわからない
⑤なんかうっとおしい
と不評だったこともあり、こないだドコモからソフトバンクに乗り換えた際、どうせメアドが変更になるんだからと、せっかくなので沖縄的なアカウントに変えた。
まぁ仮に「okinawa-ryukyu-35＠ソフトバンク」だとしようじゃないか。（もちろんコレじゃないですよ）

で、職場の先輩が「メアドを教えて」と言うから教えたわけです。


















い、意味は…、なななな無いけど…、

無いっていうか、あるけど、強いて言えば「35」は「珊瑚」なんだけど、それは別にたいした意味じゃないっていうかそんなこと言うの恥ずかしいって言うか…

って言うか…



気にするな。



と思った。




9月ハゲ日


ハゲの数え歌ってあるじゃないですか。

ひとつ　左にハゲがある
ふたつ　****ハゲがある
みっつ　右にもハゲがある
よっつ　横にもハゲがある
いつつ　いつでもハゲがある
むっつ　向こうにハゲがある
ななつ　斜めにハゲがある
やっつ　やっぱりハゲがある
ここのつ　ここにもハゲがある
十でとうとうツルッパゲ


ってやつですよ。
コレがこないだから頭の中でグルグルまわっており大変迷惑しているが、何が嫌って、「ふたつ」のところが「不思議な」だったか「ふたつも」だったかどっちだったか。
そういう本当にくだらない事が思い出せず気になってしまい大変迷惑している。

私が子供の頃実際に歌っていたのは、
「ふたつ　フトシにハゲがある」
で、つまり当時のクラスにフトシ君というイケメンの人気者がおり、彼の気を引くためにわざと意地悪して歌っていたというけなげな（？）私の乙女心のおかげで本当の歌詞はどうだったか思い出せず大変迷惑している。

人に聞いても、このハゲの歌自体を知らない人もいれば、
「『みっつ』は、『右にも』じゃなくて『みどりの』だよ」
と気持ち悪いことを言い出す人までおり、大変迷惑している。

緑のハゲって何さ。
気持ちわる。






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ちゅ…
ちゅうとはんぱに伸びちゃったから…
切るのも嫌だし…
何年かぶりにパーマかけたら…


はじめまして。
メデューサです。

わたくしを見たものは何もかも石にします。てへ。


※髪が無数の毒蛇だという噂のメデューサさん　参考画像（wikipediaより拝借）




なによ！

メデューサとでもサイババとでも、何とでも好きなように呼べばいいわ！

要するにアフロ的で、もっじゃもじゃってこと！
昔の笑福亭鶴瓶みたいってこと！



ｳﾜｧｧ-----｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡-----ﾝ!!!!






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あまりにも悲しかったので、恥をしのんで、すべての事実をありのままに記す。




会社の先輩が突然、『セルライト撃退！コロコロローラー』をくれた。
このローラーで足とか腕とかをコロコロすると、刺激によって脂肪（セルライト）がみるみる落ちるという魔法のような器具である。帰りに東急ハンズでチェックしたところお値段1600円であった。

なぜ、このような器具をくださったのか、理由は完全に不明。
私はこの器具について、一度も話題にしたこともなければ欲しいと言ったこともなく、もちろん買ってきてと頼んだわけでもないのですがどういう意味ですか。本当にどういう意味ですか。






しかもね。
彼女はコロコロローラーをくれたのち、
「ひかこちゃんってさぁ、生まれてから今までの間に、痩せてる状態になったことある？」
などという、私が今まで生きてきた32年間の中で一番、一番衝撃的な発言をしてくださった。

ねえよ。
みりゃわかんだろうよ。

と言いたいところをグッとこらえ、
「イヤ～～ン、そんなぁ、聞かないでくださいよ～う、ありませんよ～～う。ていうか先輩はあるんですかどうなんじゃコラおぅおぅおぅ！」
と、どうみても私より巨漢な先輩に対して速やかに爆弾発言返しをする。

「うん、私もないからさー、ひかこちゃんも仲間かなーと思って」

ええ、ええ、そうね。仲間でしょうね、仲間でしょうとも。
世の中を「デブ仲間」と「ガリ仲間」のまっぷたつに分けたとするなら、私とアナタは間違いなく仲間でしょうともね！ああそうでしょうとも！
しかし！
いいかお前よく聞きなさいよ！
デブ仲間、と簡単にひとくくりにしてはいけない！
「ポッチャリ」「ボヨヨン」「パンパン」「ブヨブヨ」「ドスコイ」「ガチムチ」など、デブにも住み分けがあるではないか！
それを考慮すると、私は「ガチムチ」、あんたは「ボヨヨン」だ！
けっして仲間などではない！

と心の中で大変な勢いで憤慨していたところ、その恐ろしい会話を見かねたほかの先輩が
「ひかこちゃんは、あえてどちらかと言えば、百貫デブって言うよりはポッチャリタイプだから可愛くていいよ」
と何のフォローにもならない言葉を吐いた。

ううう、嬉しくないまったく一ミリも(T_T)

て言うかね。私はね。
長年自分のことを、ガッチリした筋肉デブいわゆるゴリマッチョと信じて疑わなかったんです。力こぶとかすごいし。
でもね。どうやらね。普通にポッチャリデブだったみたい。えへへ。グスッ。
悲しんだほうがいいのか喜んだほうがいいのかもうよくわからない。


ところでせっかく先輩が脂肪が劇的に落ちるという眉唾なコロコロローラーをくれたことだし、ダイエットでもしてみようと思い立つ。
そこでまずはおのれの現実と向き合うため、勇気を振り絞って体重計に乗ったところ、体重計が漫画のように音をたてて壊れた。







ねぇ。なに？なんなの？
喧嘩？
あんたこのアタイに喧嘩売ってんの？なんなの？
あ、何、要するにひょっとして重すぎってこと？
ていうかもしかして私が乗ったこれ、体重計じゃなくって、台所用のはかりか何か？
と体重計に思いっきりイヤミをぶつけるが埒があかない。
仕方なし、ここはひとつのん君に持ち上げてもらい、だいたいの目安を知ろうと思い立つ。

結果として、大変遺憾なことであるが、のん君の持つすべてのパワーを出し切っても、私の体は１ミリも持ち上がらなかったという事をご報告しておこうと思う。







もちろんこれは私の体が重いからではなく、のん君の腰がガラスの腰だからです。
それとたぶん、そのとき着ていた服が10kgsぐらいあったんだと思う。ほんとほんと。
あと、「こんなに重かったらお姫様ダッコなんて死んでも無理だね」と暴言を吐かれたことも記録しておこうと思う。



村上春樹氏の古いエッセイ（「村上朝日堂　はいほー！」新潮文庫）の中に
>>「そういうものだ」と「それがどうした」という言葉は人生における（とくに中年以降の人生における）ニ大キー・ワードである。経験的に言って、このふたつの言葉さえしっかり頭に刻み込んでおけば、たいていの人生は大過なくやりすごせてしまう。とある。

駅の階段を駆け上ったのに目の前で電車のドアが閉まった。そういうものだ。電車のドアというのは目の前で閉まるものだ。
その電車に乗れなかったおかげで待ち合わせの時間に遅れた。それがどうした。

そう思えばなんてことない、という話だ。

なんて素晴らしい教えなのでしょう。
私がこれを初めて読んだのは中学生の時だったと思うんだけど、それ以来このふたつの言葉は私の人生におけるもっとも尊い教えとして心に刻み込まれており、今でも何かと思い出しては再確認している。

それからもうひとつ、これは私の祖母と母から教えてもらった大変ありがたい言葉であるが

「知らんけど」

この言葉も、人間が幸せに生きていくうえでかなり重要となるキーワードである。知らんけど。

「それがどうした」「そういうものだ」「知らんけど」
この３つの言葉さえ胸に刻んでおけば、人は必ず幸せになれる。
（しかし当たり前だけど、仕事人間として会社で地位を得たい人にはお勧めしない。企業の中では絶対に成功しない。と思う。知らんけど）


世の中の不幸な人たちというのは、たいてい、考えてもしかたのないことを考えすぎている。また、恐ろしくネガティブで被害妄想が激しすぎる。
その不幸な状態から抜け出す方法などはいくらでも考えればいいが、自分が不幸であることの言い訳とか不幸な状態の確認とか、クヨクヨ考えていてもどうにもならない。
しあわせな人々がまったく気にしないようなことをネチネチと気にしてわざわざ嫌な思いをして、そうして自分で自分を不幸へ追い込んでいる人たちを見ていると、本当にかわいそうに思う。

嫌なこと、自分にストレスになることは、この３つのキーワードで軽く乗り切るべきなのである。




私も今こそ、この尊い言葉の力を最大限に使わせてもらおうと思う。



おれさまの体重が、同じ年代の女性の標準値を大幅に超えている、だって？


それがどうした。そんなもんだ。知らんけど。





よしっ。



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友人が彼と大喧嘩をしたというので話を聞いた。












※彼女が私に切々と訴えたところによると、彼（一人暮らし）が部屋に掃除機をかけた時に、彼女が床に置いておいた指輪をゴミと一緒に吸ったのだそうですよ。



























ひかこ
「…………………は？」


彼女を除く全日本人
「…………………は？」





さすが実家暮らし。
いったん掃除機に吸われてしまったものは、もう取り戻せないのだ、と思っていらっしゃったそうです。今の今まで。

みわちゃんアンタ今までよく生きてこれたね！
もちろんこれは彼女が悪いのではなく、娘の世話を何から何までやってしまう彼女のお母さんが悪いのですね。


あまりにもバカで不憫なので、掃除機の仕組みについて隅々まで説明して帰ってきました。
掃除機に吸われたゴミはね、おかあさんがゴミ箱にコツコツ捨ててたんだよ。わかるね。ちなみに、今まで掃除機に吸われた後のゴミたちはどうなると思ってたの？と聞いたら
「ほんとだね、今まではどうなってたんだろう？」
って、今わたしが説明したこと聞いていたかい。ていうか理解できていたかい。アンタのおかあさんがコツコツとゴミ箱に捨ててたんだよ。

さすが３２年間ずっと実家暮らし。






◆教訓1
掃除機の中のゴミは勝手に消えたりしない。おかあさんがコツコツと捨てている。

◆教訓2
そもそも、思い出のつまった大事な指輪は床に転がしておいてはいけない。


◆発見1
彼女：「なんで吸っちゃったの！大事だったのに！」
彼氏：「しらねぇよ、床に置いとくほうが悪いんだろ！」
という言い合いをしたところを見ると、


彼氏もたぶん、掃除機の仕組みをわかってない。


ふたりとも残念。







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8月毛日

朝方ヨレヨレになって帰宅、倒れこむように眠って、起きたら夕方の５時。頭痛い。
甲子園の決勝戦をみるつもりだったのに、今年からヒヤミカチ節に変わったという応援歌を聴きたかったのに、イケメン島袋君を心の底から応援するつもりだったのに、起きたころには何もかも終わっており後の祭り。
これだから呑んだくれは嫌だ。ショボイ肝臓は嫌だ。ああ嫌だ嫌だ。嫌だねえ。

でも、興南高校は無事優勝できたようで大変めでたいですね。
沖縄のみなさま、本当におめでとうございます。

祝杯をあげるべく栄に繰り出し、焼きホルモンを食べながら、二日酔いの体にまたもやビールを流し込む。
網の上でじゅうじゅう焼けるホルモンを見るにつけ、昨夜友人宅で食べたモツ鍋の具「アカセンマイ」に、オヤジの指に生えているような毛がびっしり生えていたのは一体何の冗談だったのだろうかと気になって仕方がない。
アカセンマイって胃袋のはずじゃん。
胃袋って内臓じゃん。
なんで毛が生えてるわけ？
内臓に。

しかもね。今ね。私は一応レディなので「オヤジの指に生えているような毛」というとてもソフトな表現をさせていただきましたが、事実をそのままズバリで書かせていただくなら、そのアカセンマイはどうみても「金玉とチン毛」でした。
ああ嫌だ嫌だ。この女は品も何もありゃしないね。でも金玉とチン毛だった。
何なのあのアカセンマイ。
でも超美味しかった、アカセンマイ。









8月チャイナ日

興南高校優勝の祝杯をあげた伏見の焼ホルモン屋で、私たちの隣の席に座っていた日本人のオジサン（推定年齢55歳）と外国人女性（たぶん中国のお方でホステスさん）の二人連れ。
オジサンの声がでかくて会話が聞こえてくるわけですが、どうやらオジサンは女の子に本気で惚れており一生懸命口説いているようだ。
それがその二人の食後、オジサンはやおらピシッと姿勢を正すと
「オレはねぇ、あんたとずっと、こうやって一緒に食べて飲んで話をして、一緒に生きていきたいと思っとる」
と突然のプロポーズ。

おっおいっおいおいっ、今このオジサンとこの女の子ったら、人生の岐路っつうか大きな大きな舞台に立ちっつうかそんな感じ！
と耳がダンボになる。（耳がダンボになるって今の日本でもまだ通じる？）
プロポーズされた女の子はウフフと笑い、カタコトの日本語でこう言い放った。
「ワタシモネ、ズット、ソウ、オモワナイヨ！」

ええーーーーー！なにそれ！
どっちなの？どっちなの？
日本語マチガエタノ？マチガエテナイノ？
ワタシモ、ってどういうこと？思うの？思わないの？思わないの！？

思わずオジサンを見たところ、オジサンもイエスなのかノーなのかわかりかねているらしく、しかしプロポーズで全勇気を使い果たしたのか更に問う勇気は沸いてこないようで、ボンヤリした顔で
「う、う～ん？」
とうなずいていた。

でもねオジサン、大丈夫。
赤の他人のワタクシの判定によると、女の子の表情的に、たぶんＯＫ的な感じだったよ！
二人の行く末が気になる今日この頃。




8月髪日

髪を切ってから初めて母に会った。
切ったときからなんとなく不安に思っていたが、いやな予感ほど的中するというのは本当で、やはり、私は母とまったく同じ髪型にしてしまっていたのであった。
顔の中身は昔からまったく同じだ。
ああ嫌だ嫌だ。なんでこんなに同じ顔をしているのか。髪型まで同じになってしまってもう救いようがない。
母の顔を見るたび、50代の自分を見てしまったようでへこむワタクシ。

しかし、そこのところは極力考えないようにして楽しく酒を飲んでいた私にむかって、母がため息をついていった。

「アンタなんで髪切ってしもたん。その髪型似合わへんわ。顔がブワッとして見えるわ」

いや、じゃあママンは何でその髪型してんですか。









8月大往生日

父方の祖母が99歳で大往生した。

最後少し苦しんでしまったので、やっと楽になったねと、安らかに眠れるねと、親戚みんなで涙にくれる中、葬式にやってきたお坊さんがなんかすごいチーマー風なんですけど。
エグザイルとか湘南の風とかにいそうな。
ちぃ～っす。あざ～っす。ッシャーオラー！とか言いそうな。
趣味はパチンコとナンパですみたいな。
ねえ、悟れてる？あなた悟れてるの？煩悩すごそうだけど？みたいな。
頭は坊主だけど、ヒゲがEXILEのATSUSHIと完全におそろい。
お坊さんって、頭は剃るのにヒゲは剃らなくてもいいんですか。
ってそういえば一休さんとこの和尚さんもヒゲぼーぼーか。いいんやね。

まぁ坊さんはチーマー風だったけど、祖母は5人の子と5人の配偶者、13人の孫と9人の孫の配偶者、8人のひ孫という大勢の子孫に囲まれて安らかに逝けたことでしょう。
うちは今もこの先もずっと夫婦二人なので、こんな風に子孫に囲まれて死ぬことはないんだなぁと思うと少し寂しいが、逆に、死んでも所在不明にされて年金だけ子孫にむしりとられるような目にあわずにすんでまだマシかなぁとも思う。

とにかくお坊さんはヒゲをはやしたい場合、せめて、EXILE風はやめて、一休さんの和尚さん風にしたほうがいいと思った。
が、よくよく考えてみると、今回の坊さんは確かに一休さんの和尚さん風ではないが、一休さんの将軍さま風ではあるなぁと思った。
そうか将軍さま（足利義満）リスペクトか。
それならいいか。

そもさん。




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うちのiPodに入っている沖縄民謡「三村踊り節」（「よなは徹プレゼンツ　ウチナーわらべうた」バージョン）が、先日から頭の中をエンドレスにぐるぐるぐるぐる回っているわけですが、とりわけ歌と歌の間に入る可愛いお囃子「なーてぃーちぇたーちぇみーちぇ！」が耳について離れず、ついつい口ずさんでしまう日々。
てか「口ずさむ」の範疇をすでに大幅に超え、むしろ大声で歌う日々。




















しかし、実はのん君も、黙っているかと思うといきなり
「しーとぅりとぅてん！！！！しとぅりとぅてん！！！！」（By豊年音頭）
など叫ぶことがあり、お互い様なのであった。


ちなみにこのお囃子は何か意味があるのかと思って調べたら、「もう一回！二回！三回！」っていう掛け声なんだってさ。
うちなーぐち（沖縄弁）可愛い。奥が深いわ。音からはまったく検討もつかないわ。面白いね。





などとうちなーぐちの奥深さを考えるにつけ、そういえば名古屋弁にも、音からは何がなんだかまったく検討がつかない言葉があったなということをぼんやり思い出す。



さてここで問題です。次の名古屋弁は標準語に訳すとどういう意味でしょうか！



Ｑ.「もーやあこにしたらまーはいのーなってまったがぁ！」

※ヒント※
◆場所：スナックのカウンター
◆登場人物：私＆たまたま私のとなりに座った知らないおばちゃん（バリバリの名古屋人）
◆発言者：おばちゃん
◆シチュエーション：
時は12年前。
わたくしは20歳で、生まれ育った三河の国から名古屋の国へ出てきてまだ2年目、名古屋弁を習得しようと頑張っていた頃。
スナックで飲んでいたら、知らないおばちゃんが芋焼酎を持ち込んできた。
とても珍しい銘柄とのことで、たまたま隣あわせた私にもわけてくれた。
その後も一緒に飲んでいたら、おばちゃんがこの発言をした。
◆言われた私の感想：「知らんがね、あんたが飲みゃあ言ったんだがぁ」


制限時間は10秒です。

ﾁｸﾁｸﾁｸﾁｸﾁｸﾁｸﾁｸﾁｸﾁｸチーーーン！
はい終わりー！

わかった人いますか。

いたとしたら、名古屋のサラブレッドと呼ばせていただきます。



答え↓

Ｑ．「もーやあこ　にしたら、まーはい　のーなって　まった　がぁ」

Ａ．「（あなたとお酒を）わけあって飲んだら、もうなくなってしまったじゃありませんか！」


なんだって。わからんわ。

特に

「もーやあこ」

なんて言葉はそのとき生まれて初めて聞いたんだけど「折半する」とか「共同所有する」とか言う意味らしいよ。
純情だった私はそのわけわからん響きにすっかりびびり、「こったら言葉をしゃべるなんて名古屋の国は恐ろしいところじゃ、オラはもう村さ帰りてえだ」と思い、しばらく後に豊田市の実家へ帰ったところ、晩酌時に父がドテ煮の小鉢を私と母の前にどかんと置いて
「あんたらは、これ、もーやあこで食べりん。おとうは一人で一皿、ヒヒヒ」
と言った。

「も、もーやあこ…！？」
と聞いたら
「あんた、もーやあこも知らんのかん。やあこにするって事だがん！」
「やあこ…って？いやまさかの、まさかのもーやあこ…！！」
「何をぐじゃぐじゃ言っとるだん、やあこはやあこだがん。おかあと一緒に食べりんってことだがん！」

と激しい三河弁で説明（？）していただきまったく意味がわからないが、とにかく「もーやあこ」は三河の国にもある言葉だったようですが19年間まったく知らず。なんでだ。
もしかしてアレですか、やあこという言葉は、未成年には禁止的な？国からの？通達的な？県の条例的な？アレですか？
知らない言葉をしゃべる父を見て、はじめて、父とは言え遠い存在なんだなとショックをうけた19の春でありました。



まぁそれはどうでもいいとして、
「あんたも飲みゃあ」
と言って酒を分けてくれたにもかかわらず
「もうなくなっちゃったじゃないか！」
などと文句を言ってきたそのオバハンはひどい人だと思いなおした今日このごろ。

名古屋は恐ろしいところだでかん。




ところでコメントくださった皆様方、レス遅れておりすいません。
夜お返事いたします★




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のん君と散歩にでかけようとして、ふと気がついた。
どうやらのん君も気がついたようだ。




一人ひとりで見ればそれなりに許容範囲でも、二人並ぶと異様に派手な夫婦（しかも年配）だという事に！








































































わたくしたち夫婦にとって貴重なコミュニケーションタイムである散歩を、またジャパニーズビジネスマンにとって貴重な癒しタイムである休日を、林家ペーパー夫妻およびピーコ氏のことばかり考えて過ごしてしまったという無念はどのようにして晴らしたらよろしいでしょうか、どなたかご伝授ください。

パーピーパーペーピープー言ってたら全体的に何がなにやらわからんくなった。
人間の脳みそって単純ね。
この夜中のアハ体験で少しは賢くなれたでしょうか。

とか言いながら、私はペー師匠もパー子さんも（ピーコも）大好きで、なんか理想の夫婦だったりします。
あんな夫婦になりたい。なんなら私もピンク着る。

それから、ピーコ氏のイラストに「踏み殺してやる」と描きましたが、正しくは「踏んづけてやる」でした、すいません。




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シュノーケルをつけて、海の上にぷか～～っと浮いているのが好き。
キレイな魚たちを探して珊瑚の中を泳ぎ回るのも楽しいけれど、何もせず、ただただぼんやり漂う方が好き。







全身の力を抜いて、波に身をまかせてゆらゆらと揺られながら、時には寝返りをうって空を見上げたり、また元に戻って白い砂と白い魚たちを眺めたり。まさに至福。
この趣味はダイバーにはまったくわかってもらえないが、肝心のシュノーケラー仲間にもなかなかわかってもらえず切ない。
ガッツリもぐるのももちろん楽しいけど、こうして波にぷかぷかしてるだけでも超気持ちいいし楽しいんだから。ほんとほんと。

しかし、何も考えずにこの「海の上で全身の力を抜いて波に揺られてぷかぷか浮く」という行為をしていると、水死体と間違えられてしまうので注意しなければならない。

もし、この記事を読んでよっしゃ私も波間にプカプカ浮いてやろうじゃないかと思われた方がいらっしゃったとしたら、良くお聞きよ。
プカプカしている間、5分おきぐらいに"生きてるアピール"が必須となります。
これは必ず行っていただきたいです。どうぞ宜しくお願いいたします。
例えば
・顔を水面から上げる
・手や足を動かす
とかね！






この「わたくしは水死体ではなく生きておりますアピール」を5分おきぐらいにでもしないと、ほぼ100％、人が見に来ます。
特に監視員やライフセーバーがいるようなビーチでは1000％救助される上、間違いなく「まぎらわしい！！」と怒られるでしょう。
アピールをお忘れなきようお気をつけください。
あと、ぼんやりしてるうち潮に流された場合は本格的に死にますからご注意ねー。


白い砂の上には白い魚がいる。波にユラユラしながら青くて白い楽園を眺め、そうしてしばらくしたら、ちょっと泳いで珊瑚の海にカラフルな魚を見に行く。そしてまた白い砂の上に戻ってただよう。
それを何度も繰り返す。
疲れたら浜に上がってシャワーを浴びて、ビーチの木陰でビール飲んでビール飲んでビール飲んでビール飲んで本を読みながらうたた寝。
これが今一番の贅沢だと感じる。

あーもー早く行きたい－！
仕事頑張ろう、、、はぁー。





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先日公園で散歩中にクマバチを見た。

クマバチ。

と言えば、昔テレビで見たところによると、その大きくて重い体に対して羽が小さすぎることから、「航空力学的に飛べるはずがないのに飛べている」驚きのハチなんだって。

ではそんな彼らはどうやって飛んでいるのかというと、気合で飛んでいるそうです。
気合と根性で飛んでいるそうです。
クマバチは、飛べると信じているから飛べる。
「俺は飛べる」という思い込みによって飛んでるらしいよ！！
あはははは！気合で（ﾟ∀ﾟ*)飛ぶって（ﾟ∀ﾟ*)すごすぎる（ﾟ∀ﾟ*) なにもの（ﾟ∀ﾟ*)あははははは！







クマバチ恐るべし。
どう考えても可愛いよね、気合と根性で飛ぶハチなんて。

ここはひとつクマバチを応援しようと思い、まずは身辺調査をすべく家に帰ってwikipedia先生に問い合わせしたところ、現在では「レイノルズ数を計算に入れる事で飛行法が証明された」とかで、まったく何のことなのか意味はわかりませんが、とにかくなんで飛べるのかはもうわかっちゃったんだってさ。
つまんない。
わかんないままのほうが格好よかった。
夢もロマンも消えたわ。
「飛べると信じてるから飛べる」って、私の座右の銘にしようと思ったぐらい感銘をうけたのにな。

私ね、その言葉を聞いて思ったの。

二日酔いなんかじゃないって信じていれば、二日酔いじゃなくなるはずだって。
二日酔いでも今日も美味しくビールが飲めるはずだと信じていれば、美味しく飲めるはずだって。



今現在、二日酔いで死ぬほど気持ち悪いっちゅう話ですよ。
信じればいけると思ってむかえ酒にビールを飲んでみたらやっぱり死にそうだっちゅう話ですよ。


助けてクマバチ君気持ち悪い。





ア、アタイ、もう今日は寝ます。



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たぶん暑さのせい。と思います。









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7月日


「私の携帯はスマートフォンなので、絵文字には対応しておりません」とこれまでに６回も説明しているにもかかわらず、絵文字満載のメールを送ってくださるお方がおりもうどうしたらいいのかわからない。

さっきそのお方から届いたメール↓↓

「この連休は〓〓〓で〓〓、〓〓と〓〓に行ったよ！
で、今日の夕方〓〓に行きます！〓と一緒です。
よかったら〓〓しませんか？〓だし！」

もういい加減、普通であれば１時間から２時間は説教してもいいところですが、このお方はのん君の上司の奥様なのであった。
もっかい送るか。絵文字には対応していませんと。やさしく。７回目のメールを。

だがしかし、前回つまり６回目に送った「ごめんなさい、私の携帯は絵文字に対応してないんですぅ」というメールに対する奥様の返事は
「え〓〓〓ごめ〓〓ん〓　じゃあ〓は入るかな〓」
だから入んないっつってんだろうよ。

するか。説教。上司の奥様（50歳）にむかって。堂々と。



7月ギャフン日


ところで南の島に行くたび、のん君が「ダイビング！ダイビング！」と騒ぐが、行きたきゃ一人で行ってきてくださればいいのにと思う私は生粋のシュノーケラーだ。
ダイビングのライセンスも持ってるけど、もう何年も潜っておりません。
好きなんですダイビングよりシュノーケルのほうが100倍ぐらい。

と言いつつ、先日名古屋のダイバーが集まる飲み会にお誘いいただきノコノコと出かけてきたわけですが、案の定、
「モルディブや慶良間に行って潜らないダイバーなんて全世界でお前一人だけだぁ！」
などと叱られ、
「違うもんダイバーじゃないもんシュノーケラーだもん」
などと反論するもあっさり無視され悲しい。

だって面倒なんだもん準備が。あと無駄に時間をとられるのも、好きなときに好きなようにできないのも、早朝から起きなきゃいけないのも面倒なの本当にごめんなさい。

私はね、キレイな砂浜のビーチの木陰でゴロゴロしながら本を読んで、暑くなったら海に入って白い砂の上にプカプカ浮きながら白くて可愛い魚たちをぼんやり眺めて、飽きたら沖までちょっと泳いで珊瑚を見て、またプカプカうきながら色とりどりの魚たちをぼんやり眺めて、飽きたらビーチに戻ってビール飲んでまたゴロゴロして本を読んでおにぎりを食べて寝る、そういうのが好きなの！
などと力説してみるもあっさり無視され悲しい。

さらには
「来年の正月休みはバリに来い！みんなで潜る！俺はもうマイルでチケットを取った！いいだろうタダだぞ！お前は実費で来い！」
という素晴らしく気乗りしないお誘いまで受け、もういい加減、普通であれば４時間から５時間は説教してもいいところですが、このお方はのん君の上司ご本人様なのであった。

説教できない。

仕方がないので、上司が何か言うたびに「ギャフン」と返事をして憂さ晴らしする。


上司：「正月のバリはいいぞ！」
私　：「ギャ～フン！」
上司：「ダイビング三昧だ！」
私　：「ギャッフンッ！」
上司：「そうだホテルはハイアットをとれ！」
私　：「ギャ～フ～ン！」
上司：「俺はマイルでタダ！」
私　：「ギャ！フ！ン！」
上司：「お前は実費！」
私　：「ギャフン！！！！！！」


上司、ベロベロに酔っ払っておりまったく気がつかず。楽しい。








7月ワン日


上司といえば、現在の私の上司である南田課長は「１個」のことを「ワン個」と言う。
「ハイハイハイ、２ミリ材（←弊社商品）をワン個ですね」
というように使用する。
理由は不明。
他の数量はなんと数えるのかまだ聞いたことはないけど、やはり２個は「トゥー個」で５個は「ファイブ個」なんだろうか。

と思ったが、先日驚きの事実発見。

彼は、
「南田課長～」と呼ばれて
「ワン！」
と返事をしていた。

そうか前世が犬か。
納得。






7月肉日


強盗が入ってきたわけです、うちに。
私は驚いて、夕食に焼こうと思って手に持っていたカルビの生肉を、その強盗に向かって一生懸命投げつけて攻撃したわけです。
そしたらカルビが強盗のハゲ頭にペタッペタッとはりついたわけです。
おかげで強盗は頭から湯気を出すほど怒り、その蒸気と熱でカルビがうまい具合にジュウジュウと焼けるわけです、強盗のハゲ頭の上で。
で、そのうまい具合に焼けたカルビを、強盗が自分の頭からベリベリはがしてバクバク食べてしまうわけです。
私は、ああ私のカルビ、夕食のカルビ、ジューシーに焼けて美味しそうなそのカルビ、でもあのハゲ頭にくっついて焼けた肉かと思うと食べたくない、でも食べたい、と死ぬほど思い悩むわけです。

起きたら思いっきり寝過ごしていた。

カルビ。
私のカルビ。

強盗の顔もハゲ頭もしっかり覚えている。
それは、この７月の頭に東京に転勤していった部長だった。
彼は部員の誕生日をお祝いしてくれる大変素晴らしい部長で、転勤前に
「そうか、そんなに肉が好きなら、ひかこ君の誕生日は叙々苑で焼肉やな！」
と言っていた。

あんた。必ず来やあよ。10月に。東京から。約束したんだでね。オゴリだでね。叙々苑だでね。


という、私の怨念が見せた夢だったのだなぁ、と思った。

カルビ食べたい。





※ちなみにこの部長は本当に良いオジサンで、私が今までに出会った上司の中で2番目に好きなお方。
転勤しちゃって寂しい。





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・ なにがなにやら 2010/7/7
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・ 暑中お見舞い申し上げまする 2010/7/15
・ ほ、ほね 2010/7/16





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会社のデスクに飾ってあるシーサー君（→くらしの中の小さな沖縄　参照ください）のお隣に、沖縄で拾った小さな珊瑚のかけらを添えてみた。






























ほ、


ほ、


ほ、











まぁ…
骨っちゃあ、骨だけど、うん…。

そうだ、むかし、うちの母に沖縄で拾ってきた珊瑚のかけらをあげたときも、
「なによこれ！ハ、ハブの骨！？」
って言ってたな、そういえば…。


珊瑚の海に興味のない人から見たら、骨に見えるみたい。

骨かぁ。

骨かあ～？


……骨か。




（ひかこのつぶやき：
　ていうか、
　最後の先輩の顔がそっくりに描けてしまって怖い
　どうしよう
　激似
　うける）




さてさて、わたくしは昨日今日と三越の沖縄物産展を堪能してきましたよーー。

ぬーやるバーガー、美味しかったです。
笑味弁当、やさしいお味でした。
石垣牛弁当、ほっぺが落ちそうでした。
ゆずかつおそば、マジ最高でした。
今回もガリガリ食べまくりました。

でさぁ、某店でミミガーとラフテーを売ってたおばちゃん、アナタひょっとして、このまえ丸栄の市場で私に宇都宮餃子を大量に売りつけようとしたおばちゃんじゃないですか？
あなたの商魂たくましい感じ、私は大好きです。
また会えて嬉しかった。
「１つ６３０円のミミガーだけど、４つで２０００円にしてあげる！」
と言うから、じゃあ買うー＾＾と言ったのに、
「あっ２０００円じゃだめだわ、２５００円ね！」
ってそれじゃ正規の値段とほぼ同じでは。同じでは。同じでは。
でも和ミートのミミガーもラフテーも美味しいから許してあげる。
またどこかで会いましょう。



明日とあさっては、三越前でエイサーもあるみたいですね。
見にいけず寂しいですが、出演される方々はがんばってください！



明日から八重山入りよ～(￣m￣*）
まずは石垣。






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まだ名古屋は梅雨明け前なのでちょっとフライングですが。




暑い日が続きますね。
どうぞお体ご自愛くださいませ。

それはいいとして、あーグルクン食べたい。
あとカルビ。
あとビール。
それからホルモン脂付き。
それからハラミ。
それからビール。
それからカルビもう一人前。
そしてビール。
その後泡盛。
そして再度カルビ。
もうグルクン関係ない。



まいにち暑いです。

暑いってか熱いです。
熱波が出とる。
私の席の真後ろの複合機から。
会社の。

熱波だけならまだしも、終始
「ぶぅおぅおぅおぅおぅおぅ～～～きゅるきゅるきゅるきゅるきゅる」
とか言います。


あーもううるさいよ！
その音聞くとなんか余計暑いんだよ！
きゅるきゅる言える能力があるのならちょっとは気を利かせて冷風も吐き出したらどうだ、このポンコツ複合機め！



ああもう名古屋の夏なんか嫌、と思いたい所ですが、現在名古屋三越では沖縄物産展中ですね～。
私は今日も行ったし明日も行くよ！


物産展については明日の夜記事にしますたぶん。





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先日ラーメン屋で読んだ雑誌に
「アメリカ人のクシャミは『アチュウ』です」
と書いてあった。


アチュウ。

って、


アッ　アッ　アッチュウウゥゥゥゥ！アーハーン！チクショウめ！

という男らしいアチュウなのか、猫のクシャミのように

アチュン★

という可愛いアチュウなのかわからないが、なんか衝撃的。


私の場合、残念ながら、父のクシャミが「だああぁぁぁぁぁぁっしゃあああ！！！」、母のクシャミが「あ゛あ゛あ゛～～～～～っしょいあ～～～い！！！ちーーーーん！！！」という素晴らしさだったため、小学校の頃まで、クシャミとはこのように豪快に思いっきりするものであると信じていたし、実践していた。
（ちなみに母の最後の「ちーーーん！！！」は何かよくわからないと思うが、私もいまだに何がなんだかよくわからないが、これは鼻をかむ音などではない。母はクシャミをすると、両手の人差し指を天に高々と挙げ、チーンと発声するのである）








それがアナタ。
中学に入ると、とたんにみんなが色気づきますわね。
わたくしももれなく色気づき、前髪がどうとか眉毛の形がどうとか気になるようになったんですけど、ある日友達のクシャミを聞いて腰が抜けるほど衝撃を受けました。







ちゅん！


ですよ、ちゅん！


私が、「だあぁぁぁぁっしょいあ～～～～い！！ちーーーん！！！！」という、父と母から受け継いだ迫力のあるクシャミをしている間に、同級生は「ちゅん！」ですよ、「ちゅん！」

泣いた。
なんて可愛いクシャミをするのか、彼女は…！
それに比べて俺様のクシャミはなんだ…！ちーーーーんってなんだ…！！！
その後よくよく観察したところ、女の子たちはほとんどみな、一様に可愛らしいクシャミの仕方をマスターしていた。
なにそれ置いてかないで！
これはやばい。ひとりで男らしいクシャミをしていた。
前髪とか気にする前に、このクシャミをなんとかしなくては。


ようやくその事実に気がついた私は、以来「ちゅん！」を目指して血のにじむような特訓を重ねた。

同級生女子がクシャミをするたび、さりげなく横目で、どういう構造で音を出しているのかガン見。
結果わかったこととして、彼女たちは口などあけないということである。みんな鼻からチュンという音をだすのである。

ア～ハ～ン、オールオーケー。
ここまでわかればマスターしたも同然。
クシャミをするときは、口を閉じて、鼻でちゅん！だ。

そしていよいよ、私は授業中にクシャミをもよおしたのであった。

ようし、俺のクシャミを披露する場がきた。
みていろおまえら。
私は息を吸い込むと、口を閉じ、「ちゅん」というつもりで鼻を鳴らした。

結果、私が聞き、見たものは、

「ブーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！」

というすさまじい音と、鼻から勢いよく飛び出した大量の鼻水であった。


しばらく教室内には静寂が訪れたのち、隣の席の男子が無言でポケットティッシュをくれた。

惚れた。



結局、ちゅん！は今年2010年になっても未だマスターできていない。
でも、ちゅん！はできないけど、加藤茶の「イ～～～ッキシ！！」はできるようになった。
だからいいんだ。ふん。なにさ。


ところで昔の人は、クシャミをすると鼻から魂が抜けると思っていたんだって。
それが本当なら、いや、江戸時代の人がそう言うんだから間違いなく本当なんだと思うんだけど、あの時、中学の授業中にクシャミをしたあの時、私の鼻から大量に出たものは、鼻水ではなく魂だった、という事になる。

しまったよ。
ティッシュに包んで捨てちゃったよ、大事な魂を。


そういう訳なので、今後、私が何か悪いことをやらかしてしまったとしても、
「いやあ、仕方ないんですよ、実は中学の時に鼻から魂が出て、しかも捨てちゃったんで」
と言い訳しようと思う。


ですからみなさんも、私のことを「なんだこいつ」と思った時は
「仕方ないな、この子は中学の時に鼻から出た魂を捨ててしまったかわいそうな子なんだから」
と思っていただければ幸いです。





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私はお酒を飲むのが大好きだがとても弱い。でも量はかなり飲める。それで困っている。

ちょっと飲んだだけですぐに酔っ払うくせに、その後もずっと飲めてしまうのです。
これはまずい。
結果いつもいつもいつもヘベレケ。
なんなの。

今日は絶対にホロ酔いぐらいで止めよう！楽しい記憶を明日に残そう！酒は飲んでも飲まれるな！
と、飲む前は毎回決意するのに、酔っ払っちゃったらもうわかんないし止まんないよね。
いつも颯爽と酒に飲まれてしまい、もうどうしたらいいのかわからない。

そうしてベロベロになった後は、さっきまで楽しく飲んでたはずなのに気がついたらなんか家だしもう朝だし記憶はまったくないし頭は痛いし腹も痛いしなぜか猫が私を避けるし足にはでかいアザができてるし財布はカラだし、本当に、本当に、なにがなにやら。

さっき、ハッと気がついたら家にいて朝8：20だった。
確かに今の今までカラオケにいてやしきたかじんの「なめとんか」をノリノリで歌っていたはずなのにおかしい。
それからうちの会社の始業は8：30だったような気もする。
もう、なにがなにやら。なう。


それはいいとして、いま名古屋のルーセントタワーに行くと、１階に七夕の笹が飾ってあって、短冊も自由に書いてつるせるようになってるんですよ。
昨日はルーセントの居酒屋でさんざん飲んで案の定ベロベロになったのち、みんなで一緒に短冊に願い事を書いて笹につるした、という記憶が、脳みその底の底から薄らぼんやりよみがえってきておりもう消えてしまいたい。

一番切実に叶えたいお願いごとを、かなりはっきりと明確に書いたと思う。

これは必ず叶えたい事なので、笹には確実に頑張っていただきたいが、その短冊に、「たからくじ　10億　当たれ」と欲望むきだしの願いごと（しかも命令形）を書いた横に、まるで小学生の書く習字のように、本名をフルネームででかでかと書いたという記憶もよみがえってきておりもう私なんか体ごと宇宙へ消え去ってもずくになってしまえばいい。もずくじゃない、もくず。

ルーセントにはうちの会社の別部署や取引先、それからのん君の取引先企業なども多数入っており、そんなこと考えただけでも脳がキュンとする。だれか消して。私の記憶消して。短冊をうっかり見ちゃった私の知り合いがいるならその記憶も何もかも消して。

でさぁ、短冊を外しに行こうかなーと思ったんだよ。
でも、もしかして、もしかして、この笹が本当に威力のある笹で、つるされたお願い事をバンバン叶えてくれる笹だったとしたら。恥を忍んでこのまま短冊をつるしておけば宝くじ10億が当たるかもしれない。と思うと、外せないですよね。ですよね。
いやほんと、もう、なにがなにやら。
















どうやら彼の父性本能がぎゅうぎゅう刺激されるようです。
普段態度のでかい妻が完全に弱っている姿というのは。

今朝の二日酔いも相変わらずひどく、のん君が朝からコンビニにファンタを買いにいったり何したりと、それはかいがいしく世話をやいてくれまして、大変ありがたいわけですが、「目覚まし時計、9時にセットしておくね～」という言葉を残して出勤していかれました。
なんで9時。
9時に起きてどうしろと。
ファンタはありがたくいただきましたがね。
二日酔いの朝はなぜか必ずファンタが飲みたくなるよね。なんでかね。
なにがなにやら。



ところで完全に余談ですが、この「なにがなにやら」という言葉を初代ブログのタイトルにされた北大路公子氏は本当に偉大だと思う。（※ブログは書籍化されたため現在は閲覧できないみたい）
酒呑みの翌朝の気持ちをこれほどまでにピタリと言い当てている言葉を、私は他に知らない。
見習いたい。
それから10億マジで当たれ。





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会社で楽しく働いていたら、うちの部長に「キミはアレやな、悩みなんかあれへんのやろ」などと言われ、大変心外なのである。

もちろんそんなことはない。
私の名前の中には「む」という音がはいっているのだけれど、この「む」について、私は今、とても悩んでいる。

電話で名乗った場合、名前を正確に一発で聞き取ってもらえる確率5％（たぶん）。

「む」は、たいがい「ぬ」とか「ぶ」とか「ま」とか「み」とか「や」とか、確かに「ぬ」なんかは間違えそうな音だけど、「ま」、「み」、それから「や」に至っては、どうしてそうなってしまうのか甚だ疑問、まぁどうしてって私の発音が悪すぎるからなんでしょうけれども、それにしても「や」はないだろう、「や」は。
何もかも違うやないか。
というわけなのです。

このように電話で名前を聞き取ってもらえなかった場合、「パソコンのパです」とか「モニタのモです」などと、別の単語を使って説明しますわね。
（※補足※　普通は漢字で説明するんだろうけど、うちの「む」は漢字の説明もやっかいで、しかもいまいちわかってもらえない事が多いという嫌な「む」なのである　※補足おわり※）


ねぇ、みなさま。

「む」
から始まって、一発でわかって語感の良い単語っていったい何があるんでしょうね？


先日電話で、

私　：「○△×む　と申します」
相手：「○△×ぬ、さん？」
私　：「いえ、○△×む、です」
相手：「○△×…み？」
私　：「いえ、あの、む、です、む」
相手：「○△×…、えー、…ま？」

という事態になったわけです。

ここまで聞き取ってもらえない事も珍しいんだけど、とにかく「む」から始まる単語を使ってなんとか説明しようと思ったところ、「むげんじごく」と「むかで」しか思いつかず。

さすがに取引先にむかって地獄とかムカデとか言うのもあれだ、と思い、とっさに
「ムーミンのムです、ムーミン」
と言ったところ

相手：「ああ！あの、にょろにょろしてるやつですね！？」
と言われたので

私　：「そうですそうです、そのムーミンのムです！」
相手：「ああ、○△×む、さんですね！」
私　：「そうです、○△×む、です！」

と話が通じてようやくめでたしめでたしなんですが、どう考えても、にょろにょろしているのはその名もずばり「ニョロニョロ」さんであって、ムーミンはニョロニョロしていない。と今思った。




漢字の説明方法と言えば、以前勤めていた会社のお客さんに木下さんという人がいたんだけど、この木下さんが本当に漢字の説明がヘタクソで大変だったって事をついでに思い出したよ。ははは。

ある日彼の上司に郵便を出す用事が出来たので、木下さんに電話して上司の下の名前を尋ねたところ、
木下：「コウ、です。コウコウのコウです」
と言う。

コウコウのコウ。

って、高校？それとも孝行？
え？高？校？孝？行？っていうか、は？！

となったが、大人なので可愛らしく
私　：「あのう、コウコウ、とは、どのコウコウで、どちらのコウでしょうか…？」
とたずねたところ

木下：「あ、すいません！センコウのセンです！」

センコウのセン。

さっきと変わっとる！！


ていうか選考か先行か線香か穿孔かお前はアホかーーーーーーーーー！


と思った。

結局、「先攻後攻のコウ」と伝えたかったらしく（センコウの"セン"と言ったのはテンパった結果の間違いだそうで。紛らわしい）、上司の方のお名前は「攻」さんだったと言うね。

木下さん、その後お元気ですか。
「コウゲキのコウ」とか「コウリャクのコウ」って言ってくれたらね。よかったのに。
とにかくお仕事頑張ってください。


私も彼のようにならないよう、次に名前を聞かれるときまでに、何か「む」のつく良い言葉を見つけようと思っています。





マスオさんは婿養子って訳じゃないか。
その他

「ムスカ大佐」
　→マニアックか。

「無理心中」
　→暗い。

「無期限無催促」
　→ミナミの帝王的。

「虫コナーズ」
　→最近、このCMの歌が頭でリフレインして困っている。

「紫式部」
　→なかなか知的でよいのでは。
　　しかし、ぼーっとしてる時にうっかり「清少納言の"む"です」とか言ってしまい訳がわからなくなりそうだ。


「ムービー」
　→以前に一度使用した事があるが、「え？　ウーピーのウ！？」と言われてしまったため却下。
　　なんだウーピーって。
　　ここまでくると、私の発音はどれだけ悪いのかと思い悲しい。
　　シラフでもすでにロレツがまわっていないのかもね。ははは。残念。


結局ムーミンが一番無難かねぇ。

来世では平凡な苗字になりたい。






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